Publicada por
Th Rodrigues
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Talvez eu tenha mudado mesmo, e muito. Talvez eu fique fria as vezes, e me torne uma pessoa totalmente diferente do que eu era. Você me diz isso, me disse. Eu falei que iria sair, se lembra? E fiquei mais um tempo, aguentando, vendo se aquela dor horrível que começou a nascer de novo, aquela velha ferida ia embora, mas não, não foi. E eu sai. Porque eu comecei a chorar, e nem conseguir desligar o computador eu consegui direito, eu só fechei tudo que estava fazendo, me certifiquei de que a luz do quarto dos meus pais estava desligada, pra eles não verem eu chorando, falei algumas palavras, pra ver se dava pra notar que eu estava chorando, engoli umas lágrimas e fui dar boa noite pra eles, correndo. Quando voltei, fechei a porta e fiquei no chão, olhando pro nada, pensando no monstro frio no qual eu me transformei. E comecei a chorar, perguntando pra Deus o que ele queria de mim, o que ele queria que eu fizesse, pra eu parar de te perder cada dia mais, porque tudo tem que cair na minha cabeça. Eu perguntei, porque ele não me mostrava que tudo vai ficar bem, porque se tudo ficar bem, eu juro, eu faço qualquer coisa, eu sofro mais, me machuco mais, faço qualquer coisa, pra te ter lá no final. Eu morro se for preciso, mas só preciso ver o seu sorriso uma vez na vida, e escutar você falando que me ama. Só preciso ver a sua reação quando ver o meu sorriso bobo ao te ver… E depois de falar isso pra Deus, eu pedi pra ele te falar, que eu sinto muito por não ter conseguido ser perfeita, por não ter conseguido ser o que você merece. Por ter sido tão fraca. Eu disse que te amava muito, e que Ele poderia me tirar tudo, tudo, menos você, porque você foi a pessoa que mais me deu amor, que mais me escutou, que mais me entendeu… E eu não posso te perder. Depois, eu fiquei dizendo pra ele te falar que eu sinto muito mesmo, e fiquei ali, chorando, tentando parar de chorar, mas a dor era tão grande, tão horrível, era como se um buraco estivesse se abrindo no meu coração, e quanto mais eu chorava, mais doía, era como se nada fizesse passar. Eu só chorava. Abraçava meu joelho, me arranhava por raiva, ficava perguntando porque tanta dor. Ficava com vergonha por ter me transformado nisso… E muito magoada, muito magoada, com muita dor, por saber que é verdade tudo que você me disse, e ter medo de falar com você, ter medo de que aquela garota pela qual você se apaixonou nunca mais volte. Eu só precisava falar isso aqui, só precisava desabafar, mesmo sabendo talvez, que não adiante, porque eu vou chorar de novo hoje de noite, e vou continuar acordando de madrugada assustada, esperando olhar pro lado, ver que isso tudo foi um sonho e te ver ali, e estar nos seus braços, protegida. Mas eu vou olhar pro lado, e ver um lado vazio… E vou chorar de novo. Por raiva, saudade, dor. Eu precisava falar, mesmo sabendo que as lágrimas vão insistir em voltar.
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